cristalitos de corazón

Hoy creo que mi corazón va a estallar otra vez. Hacía tanto Sol que podía ver los cristalitos brillantes de los otros corazones rotos por el suelo. Les hice una foto pero en las fotos no se ven las cosas. Las fotos son papelitos digitales y qué más da.
Llega ahora que dejas de confiar en encontrar un camino, no hay camino, y entonces ya puedes empezar a inventar lo que sea para que haya uno. Así que el mundo es un lugar que a nadie gustaba repleto de caminos inventados para poder pasar por el lado del parque mientrastanto y algo así.
Tengo que aguantar a todos estos corazones danzando en mi y tengo que ir arriba ir abajo, luchar por ti, llorar por todo, sentirme derretir porque el sol me tocaba directo a la cara. Siempre hay alguien que debería estar viendo conmigo esta película. Siempre esta angústia y andar saltando charcos de celofán*.
Como voy a mentir con lo que siento si no son palabras? Simplemente lo hago.

Va a estallar en cualquier momento o quizás es mi estómago, de donde viene a donde va esta energía que quiere salir, gritar, ¿qué estaré escribiendo? ni siquiera me he quitado el anorak, cuando k estaba aquí entonces habría gritado y saltado por la cama quizás él lo hubiera gravado en video y se hubiera reido mucho. Si A estuviera aquí me haría hablar tanto que acabaría por aflojar el cortocicuito de mi cerebro. Con V hubiera gritado y saltado y me hubiera tirado por los suelos hasta que él confirmara la locura que ve en mi.

Cuando vuelva al suelo, cuando revierta esto, será el golpe muy fuerte?

Malestar en la cultura

Se ha especulado siempre alrededor de como de productivo es el malestar. Los que tienen dudas y los que cuestionan algo, suelen ser esos los que llegan a algún lado, básicamente porque se mueven. Nadie ha hablado de cuanto cuesta moverse, del valor que hace falta ganar, para mover lo más insignificante.
Algo se ha hecho mal, para que en general todo el mundo se queje, sienta dolor, miedo o vacío y de vez en cuando uno esté contento. Y entonces todos le envidien. Algo hemos aprendido mal, para, en vez de ir preparando por fin las alas al ver el vacío, arraparnos lo más fuerte a un pobre árbol deshojado y evitar la caída. Algo pasa para que sólo veamos la caída. Y mientras tanto consumimos millones de productos que nos distraen del terror de la nada. Dvds, juegos, música. La evasión es el truco más rápido, con drogas, con sexo, con relaciones estúpidas, con mentiras, con excusas, con televisión digital y sueños para esta noche, con discotecas, amigos para siempre de este fin de semana, otro cubata en la mano y 5 minutos de cigarrillo en los que ya no necesitarás justificar tu presencia o tu soldead. A ninguno le gustan los domingos por la tarde, pero, ahí están no? Vas a hacer hoy algo distinto? Estás mal otra vez? No importa, escríbelo, o incluso mejor, escribe algo ingenioso y cínico, lleno de clichés. Así podrás compensar la falta de respuestas o de autoestima y cuando por fin consigas meterte en la cama mañana será otro día que podrás volver a llenar de todo eso que tanto te apasiona.

más gris

Otro día contaré la historia de como los mayores logros se han convertido en las mayores desgracias y como he preferido dejar de desear porque las cosas se hayan cumplido
otro día dejaré de lamentarme pero creo que no será hoy
y sí, siempre pasan cosas, y seguimos aquí y no nos queremos suicidar
sólo tomamos un paso más lángido, un color más gris

Es domingo

Me levanto con tiempo, doy vueltas por la habitación, me preparo un té me bajo algo de música. Hay random permanentemente desde hace semanas. Cualquier música puede pasar en cada momento y nunca pasa algo realmente sorprendente y casi nunca adecuado. Suene la que suene siempre quiero saber la que sonará después. Es domingo. Justifico mi indeterminación con un exceso de autoconsciencia. Pienso en ayer y me imagino la serie de mecanismos mentales que me han hecho borrar tantas partes de mi vida y dejar el resto. Me acuerdo de la selección de recuerdos que recordé la primera vez, no me acuerdo de lo que pasó. Me acuerdo de cómo son las fotos que hicimos aquel día en la playa pero no me acuerdo de nada de lo que pasó. Recuerdo la sensación que tuve de viaje en gerona, en valencia o torredembarra y se me presenta en mente junto con algún que otro punto de vista probablemente imaginado a base de síntesis de recuerdos racionales. Puedo hacer escaneos de recuerdos que flotan como bolas con imágenes y sensaciones metidos en compartimentos relacionados e indexados. Por ejemplo abro viajes y aparecen primero los que más veces he recordado y si sigo explorando aparecen muchos otros. Mirar durante horas por la ventana del coche viendo pasar el mundo. Abro personas y hay diversas categorías, amigos de antes, amigos de ahora, amigos de un día, personas que han cambiado, personas que me han cambiado. Hablar con cincuenta personas en un día pero conocer a dos personas en un año. Frases concretas que me hicieron pensar o que resonaron en mi mente, recuerdo voces, el color y la textura de su pelo, la forma como caminaban. Recuerdo tantas cosas que parece increible que quepan en 20 años y me paso tanto tiempo recordando que a menudo no hay suficiente tiempo para pensar en la estrategia para hoy o mañana. Recuerdo los colores que he visto, la intensidad de la luz. Se me ocurren ocasiones en las que no dije lo que pensaba y las palabras quedaron en mí y siguen dando vueltas esperando poder salir.

Taustück für jede Zeit

la xarxa ens evadeix i ens aliena